PDA

Просмотр полной версии : комплексы по поводу лишнего веса и можно ли с ними бороться


mimi
01.12.2005, 17:08
Дорогие соратницы, уважаемые кремлиночки!

Наверно, многие меня могли бы поддержать в этой темке.
Не хочу употреблять слово полнота. но многие, прибавив в весе, сами не заметив того, или наоборот, заметив, но не найдя сил сразу же с этим бороться, начали комплексовать по поводу своей фигуры.
или нет?
я подумала ,чтобы поддержать друг друга, мы могли бы поговорить о том, почему мы начали худеть, что мы испытывали перед тем, как сесть на диету. может, кто-то посторонний сказал что-то обидное?
или в один прекрасный день стали казаться ужасными складки на животике?
или день был плохой, а зеркало - вредное?
или был понедельник (начало месяца, новый год, перед днем рождения и т.д.)?

mimi
01.12.2005, 17:09
что вы ждете после диеты?
какими вы себя представляете?
чтобы вы хотели снова надеть?
от чего вам приходиться отказываться на сегодняшний день из-за так наз. "лишнего веса"?

mimi
01.12.2005, 17:11
недовольство собой рождает комплексы.
банальность типа надо любить себя и кмплексы исчезнут, я слышала много раз.
конечно, мы любим себя. все. но вопрос - как часто? как долго?

mimi
01.12.2005, 17:12
мне кажется, подумав о том, в чем же проявляются наши комплексы, поговорив о них, можно попытаться найти пути для борьбы с ними.
просто попробовать!

mimi
01.12.2005, 17:13
расскажу о себе.
когда я сажусь, я всегда смотрю, чтобы кфта или свитер не складывались так, чтобы были видны складки на животе.
кому-то это знакомо? :batman:

mimi
01.12.2005, 17:14
что для вас означает жизнь после того, как вы достигнете намеченной цели?
изменится ли что-то в вашей жизни?

smokie2
02.12.2005, 08:35
Сейчас я уже полегче стала на 9 кг,а когда весила 67 при росте 158,то была такой квадратик,хотелось носить все длинненькое и свободное.Так вот,на днях хотела купить себе джинсы зимние утепленные,пришла в магазин,перемерила пар 15 и поняла,что на мою фигуру(чтобы сидело хорошо)их не шьют,смотрюсь в зеркало, урод-уродом,здесь в обтяжку-там в сборку,эдесь в сборку-там в обтяжку,а еще после примерки пятнадцатой пары вся распарилась-морда красная,красота неописуемая,в общем не знаю насчет комплексов,но такое зло взяло,что я мужу и сыну сказала(а они мне джинсы разных размеров таскали пока я в примерочной кабинке была),что пока не похудею-я сюда ни ногой.
Вот такой у меня опыт общения со своими комплексами.

NeMeLI
02.12.2005, 09:24
У меня комплексы с весом связаны с другим..Вес как известно добавляет кучу болезней и ограничений(ну например трудно элементарно наклониться и завязать шнурки и т.д.)У меня просто паника по поводу того что мне придется быть зависимой от кого то...понимаю что это не всегда случается от лишнего веса но..как то не хочется самой наедать свое горе...
это наверно самый важный комплекс....


ну а все вышеперечисленные комплексы тоже мне знакомы но они меня не пугают глубинно...

AMAZONKA
02.12.2005, 15:06
А у меня по поводу веса нет комплексов!!!
И вообще,я стараюсь избавляться от них и по другим поводам:)
Надо любить себя такими,как мы есть.И другие люди также начнут вас воспринимать!

mimi
02.12.2005, 15:21
а еще я иногда думаю, что в примерочных свет какой-то неправильный
или непривычный
очень часто кажется, что в этих примерочных одежда сидит особенно отвратительно

NeMeLI
03.12.2005, 16:58
ВОТ НАШЛА СУПЕРОВСКИЙ РАССКАЗ НА ЭТУ ТЕМУ:

Исповедь Очень Толстой Женщины (ОТЖ)

Достигнув 32 лет и 120 килограммов живого веса, поневоле задаешься глубокими философскими вопросами типа: как я дошла до жизни такой, что делать, кто виноват, почему я не умею шить и где найти обувь подходящего размера, чтобы ее можно было носить без риска вывихнуть себе коленную чашечку.

ПОПЫТКА САМОИДЕНТИФИКАЦИИ.
Знакомые, с которыми ты не встречалась лет десять, при виде твоего бедного тела, постепенно заполняющего собой комнату, или салон троллейбуса, или всю ширину тротуара, в суеверном ужасе отводят глаза; мама плачет и украдкой сует тебе деньги на гипнотизера, отложенные с пенсии; ребенок стыдится сообщать о родительских собраниях; муж тактично намекает на необходимость резекции желудка. И только подруги говорят тебе правду в глаза. Моя подруга сказала так: - Господи, да отстань ты со своим нытьем! Ты попробуй, поживи с весом в 60 килограммов, посмотрю я на тебя. Шейпинг, плавание, походы в горы, голодание, таблетки - а я так и сижу на своих шестидесяти, ни вперед, ни назад. Мне бы твои проблемы... Так я с удивлением обнаружила, что философские вопросы относительно своей фигуры задают себе все женщины, и все (или почти все) недовольны тем, что имеют. Значит, вес сам по себе - еще не показатель. Вернее, не самый главный показатель. Та же подруга, кстати, искренне считает себя ОТЖ. Стало быть, пора выявить и занести в записную книжку нашей с вами современницы и другие признаки, а также составные части этого сложного понятия.

СТОЮ У ХОЛОДИЛЬНИКА... (ОТЖ и еда)
По моим наблюдениям, ОТЖ всегда придерживаются крайних точек зрения на процесс поглощения пищи: еду они либо ненавидят, либо обожают. Причем, способны менять свои убеждения в течение часа. Ненавидящая еду ОТЖ за обедом - страшное зрелище. Может, ей кажется, что если она ест, не снимая с лица маску брезгливости, оскорбленный организм не примет лишние жиры и углеводы в свой жизненный круг? Однако, вряд ли приятнее любоваться хохочущей толстухой, с ликованием уплетающей пятую порцию солянки. На диете ОТЖ не сидит никогда (по-моему, все диеты придуманы для издевательств над совершенно нормальными женщинами, склонными к легкой анорексии). Если ОТЖ все же садится на диету, она весьма творчески подходит к ее требованиям: листик салата свободно заменяет приличным куском сыра, маленький хвостик маленькой рыбки - кастрюлей холодных макарон, кофе с сахарозаменителем - литром взбитых сливок и т.д. Часто находит себя возле распахнутого холодильника, причем связно рассказать, как и зачем она попала на кухню, не может. Много и жадно ест ночью, находясь в сомнамбулическом состоянии. Считать калории ОТЖ не приучена, взвешиваться не любит (если любит, то, как правило, подкручивает винтики в весах), вообще - сама идея точных подсчетов ей отвратительна. ОТЖ живет в вольном мире приблизительных величин до тех пор, конечно, пока ей не приходится отправляться в магазин одежды...

НАДЕТЬ ИЛЬ НЕ НАДЕТЬ? (ОТЖ и мода)
Мода и ОТЖ, как правило, две вещи несовместные. Если, конечно, ОТЖ не является профессиональной портнихой. Но даже и в этом случае на первый план выходят обычно три параметра идеальной одежды для ОТЖ: все должно быть черным, длинным и просторным. Результат напоминает чехол для катафалка. На барахолке купить вещь подходящего размера невозможно, в магазине - тем более, в специализированном магазине - дорого, и все равно выбор невелик (см. выше "об основных параметрах"). В нашем городе существует магазин "Гулливер" (правильнее было бы назвать его "Сильно разжиревший Гулливер"), так вот, там имеется большой выбор домашних халатов всевозможных цветов и оттенков на все случаи жизни. Есть еще один вариант: одеваться в секонд-хенде. Дешево, сердито, модно. Но тут необходимо особое везение: напасть именно на то, что надо. В секонд-хенд вообще невозможно "заглядывать время от времени", туда нужно ходить регулярно, как на работу. Выяснить расписание, свести дружбу с продавщицей-приемщицей, ранним утром в день привоза совершить налет на торговую точку - тогда удача, может, тебе и улыбнется. Мне повезло лишь однажды - я отоварилась чудесной дермантиновой безрукавкой ярко-желтого цвета, издали (на мне) похожей на уже надутый и готовый к употреблению спасательный жилет.

Сложнее дело обстоит с обувью. В силу анатомических особенностей ОТЖ, высокий каблук и узкий носок ей противопоказаны так же, как платформы, армейские ботинки и сандалии на веревочных ремешках. В утешение можно добавить: все равно большие размеры такой обуви вы не найдете. А найдете вы в лучшем случае шлепанцы цвета бычьей крови с плоской подошвой и изящными обводами коровьей лепешки. Однажды продавец на мой вопрос, нет ли у него босоножек 42 размера, с негодованием воскликнул: "У женщины такой ноги не бывает!" Примечание: если длина ноги ОТЖ вписывается в общепринятые стандарты, проблемы возникают с полнотой... Недавно я увидела в обувном ряду свою мечту: изящные кожаные туфельки, явно зашкаливающие за отметку "40". С волнением спросила я у продавца, есть ли у него мой 42. "Нету, - равнодушно бросил он, - Есть 44, 45 и 48". Это оказалась обувь для трансвеститов. Поистине, мы живем в мужском мире!

ВНУТРЕННИЙ МИР
(ОТЖ: характер, привычки, отношение к себе и своему здоровью). Отечественные ОТЖ довольно скромны, застенчивы и добродушны. Заграничные, судя по голливудским блокбастерам и романам Стивена Кинга, - настоящие злобные мегеры в цветастых шортах и чудовищных обтягивающих топах. В народе говорят: "хорошего человека должно быть больше", "пока толстый сохнет, худой сдохнет", "чем человек толще, тем добрее". Однако на практике ОТЖ приходится сталкиваться с половой дискриминацией: толстый мужчина - это добряк-жизнелюб, остроумный домашний философ в тапочках, любитель выпить и закусить. Женщина-толстуха ассоциируется с опустившейся домашней хозяйкой, нудной, некрасивой, как правило, брошенной мужем. ОТЖ отличается повышенной внушаемостью, поэтому часто себя не любит и стесняется. И балует как ребенка - то конфеткой, то пирожным. Лишний вес обычно награждает своего носителя рядом специфических заболеваний: гипертония, плоскостопие, варикоз, целлюлит, диабет (не говоря уже о проблемах кишечника, печени, желудка и поджелудочной железы). Эти же самые болезни, впрочем, легко можно приобрести (или унаследовать), находясь в любой весовой категории. Психологический же портрет средней ОТЖ таков: жалость к себе, ненависть к любым физическим нагрузкам, любовь к дамским романам, страх перед мужчинами, преклонение перед замужними подругами. В целом, отношение ОТЖ к любви и ****у такое же, как и у остальной части человечества, если не считать некоторых специфических комплексов. ОТЖ часто не верят в свою привлекательность и очень пугаются уличных приставал. При этом к любимому мужчине относятся с трепетной заботой, полагая, что вряд ли заинтересуют собой еще кого-нибудь. Однако окружающие часто полагают, что ОТЖ и **** - понятия несовместимые. Как-то раз мне посоветовали обратиться к очень хорошему врачу-диетологу-экстрасенсу-гипнотизеру, которая более 20 лет специализируется на лечении ожирения. Врач с порога участливо спросила: - Вы, конечно, не замужем? - Замужем... - А, тогда, у вас, конечно же, нет детей! - Есть... Сын... - Но оргазмов-то у вас точно нету! - торжествующе выкрикнула специалист-диетолог. Ужасно неудобно было ее огорчать, и я, пряча глаза, соврала, что да, мол, нету. И больше, конечно, на прием к ней не пошла. Тем более, что лечила ожирение она единственным способом, а именно: упаковкой китайских порошков стоимостью в 100 у.е, цветом и запахом напоминающих старые носки. Порошки следовало принимать вместо еды в течение 10 дней. Многие люди, по ее словам, действительно сильно худели. Впрочем, если принимать в течение 10 дней вместо еды экстракт из старых носков - тоже похудеешь. Причем, бесплатно.

Итак, мы рассмотрели несколько выбранных наугад позиций, определяющих понятие ОТЖ. В следующих главах нашего небольшого исследования мы попробуем более подробно остановиться на некоторых аспектах жизни и быта этих незаурядных представительниц слабого пола.

ИСПОВЕДЬ ОТЖ (Очень Толстой Женщины) 5 ЛЕТ СПУСТЯ.
Итак, я снова с вами, дорогие подруги и сосёстры по несчастью (и просто сердобольные дяди и тёти, а также любители пощекотать себе нервы за чужой счет). Пять лет назад мой вес равнялся 120 кг. Что случилось со мной за это время? Вкратце: родила дочку, в связи с этим похудела на 20 кг.;
кормила дочку в течение 2 лет, в связи с этим поправилась на 30 кг.;
работа по-прежнему сидячая и творческая – 6-8 часов в день в обнимку с компьютером;
бросила курить, потом снова начала (легкие колебания веса);
предприняла несколько серьезных попыток выцарапаться из болота лишнего веса (легчайшие колебания веса, заметные только равнодушным весам);
непрерывно философски осмысляла свое положение и делала кое-какие выводы.

Констатирую неутешительный факт – за эти годы проблема лишнего веса из эстетической переросла в проблему утерянного здоровья. Увы, в возрасте 35 лет начинаешь слишком отчетливо чувствовать на своей толстенькой шкурке дикие прыжки и скачки артериального давления. А скрежет суставов и ощущение осинового кола в позвоночнике? А мысленные команды «Майна! Вира!», которые сама себе отдаешь, медленно отрывая тело от дивана? Страдает всё: сосуды, кожа, волосы, меняется походка и размер ноги, накатывают бессонница и мигрени. Не говоря уже о тех ужасах, которые маячат впереди: диабет, инсульт, атеросклероз, инфаркт, позвоночная грыжа и т.д.В последнее время я так увлеклась подсчетом изъянов своего организма, что даже диастому (излишне большой промежуток между передними верхними зубами) автоматически приписала «проклятому жиру». Моя голова так растолстела, рассуждала я, что усилилось давление на зубы, вот они и разъехались в разные стороны…Не взыщи, любезный читатель, но эти горестные заметки я посвящаю медицинской и околомедицинской теме.

NeMeLI
03.12.2005, 16:58
ГЛАВА 1. ПОХОД К ЭНДОКРИНОЛОГУ
- Вдруг это у тебя гормон играет? - первым делом предположила добрая тётя-эндокринолог, осмотрев мое бренное тело, и отправила меня сдавать соответствующие анализы. Но гормон не играл… - На самом деле, это очень даже хорошо - значит опухоли нет, - весело заявила эндокринолог. - Тогда иди, сделай снимок черепа. Череп тоже оказался на месте, даже с некоторым содержимым.- А тебя в детстве не роняли? – спросила эндокринолог, вглядываясь в мое темное рентгеновское настоящее. Я сразу вспомнила бессмертную комедию Н.В. Гоголя, но добросовестно опросила маму. Нет, не роняли - во всяком случае, головой об асфальт с пятого этажа.- Тогда надо на компьютерную томограмму, - заявила улыбчивая тётя-врач. - Но тебе её не сделают, потому что аппарат приспособлен только под людей с весом не более 100 кг. Вот похудей сначала, а потом мы тебя дальше изучать будем. Можешь, конечно, еще к невропатологу сходить…

ГЛАВА 2. ПОХОД К НЕВРОПАТОЛОГУ
- Милая моя, - вкрадчиво поведал импозантный невропатолог с легкой голливудской сединой и целым выводком бесов в ребре, - Поверьте мне, ничего смертельного у вас нет. Люди с этим живут много-много лет и умирают совсем от других болезней.- С чем «с этим»?- пугаясь, спросила я.- Да с гипертонусом. Вон какой славный, поглядите, - и невропатолог помахал перед моим носом рентгеновскими снимками, бланками с анализами и своим золотым паркером, - Вот мой совет: попейте танаканчик, очень хороший препарат, сразу увидите, как у вас память улучшится, уйдут депрессии, жить станет веселее!- Да я, в общем-то, не грущу, доктор, - призналась я, имея в виду свои медицинские приключения, - Я в смысле похудеть…- А это не ко мне. Это к иглотерпевту попробуйте.

ГЛАВА 3. ПОХОД К ИГЛОТЕРАПЕВТУ
Суровый неразговорчивый иглотерапевт, по виду настоящий китаец, сразу уложил меня на кушетку и вонзил мне под ногти с десяток игл. Изнемогая от пытки, я спросила:- А какого эффекта ждать?- Аппетит исчезнет, - изрек китаец, оказавшийся, впрочем, впоследствии помесью корейца с казахом, - Сбросите кило 5-6 через десять процедур. Особенно если сядете на гречку без соли и сахара. Спустя десять сеансов мучений иглами и гречкой, иглотерапевт вставил мне в ухо какую-то блямбу, велел неделю не мыться и отпустил с миром. Дело было летом, в самую жаркую его августовскую пору… В общем, плюнула я на медицину и решила обратить свой взыскательный взор в сторону нетрадиционников.

ГЛАВА 4. ПОХОД К ИЗРАИЛЬСКИМ ЦЕЛИТЕЛЯМ
Израильские целители заседали в двух комнатушках обшарпанной общаги, в одной комнате располагался старенький компьютер, опутанный какими-то шлангами, в другой – тетенька килограммов под сто в костюме типа «змеиная кожа». Тетка встретила меня как родную:- Похудеть – это мы можем, это ерунда. Знаешь, какие страшные болезни лечим? Лучше тебе не знать, - и она показала в широкой улыбке обе золотые челюсти. – Вот посмотри на меня, веришь: месяца два назад я была поперек себя шире. А сейчас капитально сбросила. Сначала мы тебя продиагностируем, а потом уж я тебе лечение назначу. Препараты у нас классные, знаешь целебную силу Мертвого моря? Зомбированная змеиной теткой, я послушно пошла к компьютеру. Нервная женщина в белом халате усадила меня в кресло, надела на голову шлем, сунула в обе руки по проводку с пластиковыми ручками и велела сидеть тихо. Вскоре на мониторе замелькали цветные картинки. Женщина стала комментировать:- Это печень ваша, видите: желтых точек много, значит холецистит. И в почках песочек. В голове… Ой, а вы сотовым часто пользуетесь? А то у вас правого полушария вообще не видно… Компьютер мигнул и отключился. Тетка запричитала:- Я-то сама в аптеке работала продавцом, точно диагноз не поставлю. Ой, у меня компьютер, кажется, сломался…- На большую круглую кнопку нажмите, - сказала я, уже понимая, что опять вляпалась. Наконец «диагностика» закончилась, и бывшая аптекарша отправила меня обратно к златозубой тетеньке. Та вдумчиво изучила черно-белые распечатки и принялась писать список препаратов. - Всего выходит на тысячу сто сорок пять долларов, - наконец возвестила она, - Это первая порция. Вот чаек из солей Мертвого моря, вот средство для полоскания, грязьки целебные, сольки для ванной, а это наш дежурный комплекс, мы его всем прописываем – крем, молочко и свечки. Как рукой снимет. А если в распространители запишешься, мы тебе скидку сделаем сорок пять баксов, кого еще к нам приведешь – дилером станешь. Сетевой маркетинг – дело верное, и сама полечишься, и заработаешь. Я вот в прошлом годе в Израиль ездила, челночницей еще, очень там хорошо в Мертвом море: лежишь, а леченье само идет, незаметно. А ты не смотри, что на тюбике написано «косметическое средство», это оно самое, лекарство и есть. Я своим детям по утрам его полизать даю, очень помогает. Я собрала мысли в кучку, подключила правое полушарие и сказала:- За диагностику заплачу, а грязек не надо.

NeMeLI
03.12.2005, 17:00
ГЛАВА 5. ПОХОД К МАЯТНИКОВЫМ ДИАГНОСТАМ
Но, видно, не выхлебала я еще чашу позора до конца. Опять повлеклась я в сомнительную контору, желая лечить ожирение дивным препаратом под названием «Энам». Разработала его глубоко засекреченная группа ученых из Новосибирска, зарегистрировать чудесный «Энам», им удалось, правда, только как биодобавку, но это так, бюрократия от медицины виновата. Обо всем этом и о многом другом поведали нам два лектора на специальных установочных занятиях. Новосибирцы взялись за дело круто и по науке: сняли приличный учебный класс, напечатали кучу пособий с непонятными терминами и диаграммами, дали рекламы и стали набирать желающих оздоровиться в спецгруппы. То есть каждый осчастливленный мало того, что сам себя научается лечить, потом, после курсов, да с сертификатом от фирмы, да с правом приобретать «Энам» со скидкой у поставщиков – и сам целителем может заделаться и рубить бабки на ниве самопального здравоохранения немеренно. Так или примерно так звучали соблазнительные речи энамцев. Конечно, все это было пересыпано рассуждениями о вере в себя, религии, самоопределении, информационном поле Земли и маятниковой диагностике. Дождавшись паузы, я спросила:- А из чего этот «Энам» делают?- Вытяжки из пчелиных продуктов: меда, мумиё. И травки, конечно.- Вы говорите, методика такая: препарат надо разводить и давать пациентам по капельке в соответствии с диагностикой по маятнику… Насколько это все серьезно? - Раз вы нам не верите - идите отсюда подобру-поздорову, - обозлились на это энамцы. Не знаю, почему (то ли гипноз, то ли коллективное бессознательное взыграло), но я не ушла. И покорно диагностировала себя вместе с другими будущими целителями при помощи воскового шарика на ниточке. Шарик послушно мотался в разные стороны, подтверждая наличие или отсутствие болезней по списку. Нечего и говорить, что в аудитории не оказалось ни одного настоящего врача. Потом мы закупили препарат и в придачу к нему чудодейственные фольговые одеяла, в которые следовало оборачиваться на ночь. Спать в громыхающей фольге – дело нешуточное. Один дедок (уже третий раз ходящий на курсы) похвалялся, что после месяца оборачиваний начал видеть людей «насквозь»: их будущее, прошлое, а также почки-печени-желудки. Правда, старуха его с ним развелась, очень уж треск фольговый ей спать мешал. Я лечилась «Энамом» примерно три месяца, до сих пор с ужасом вспоминаю батарею пузырьков и пипеток и сложную процедуру разведения новосибирского чуда. А энамцы, в свою очередь, «развели» меня примерно баксов на сто…

ГЛАВА 6. НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПЧЕЛЫ
Эти люди плохо одеты, по виду – типичные забастовавшие инженеры из КБ. Ходят они со старенькими школьными портфелями советского образца, облепленными вдоль и поперек лейблами «Тенториум», самые продвинутые не стесняются нацеплять на себя желтые майки и бейсболки с той же надписью. Сама я лечиться препаратами тенториума не стала принципиально, разочаровавшись к тому времени в сетевом маркетинге, но сталкиваюсь с распространителями этого пчелиного барахла постоянно, так как работаю в издательстве. Как-то сидела я в приемной, ждала директора, а рядом примостилась тетка лет под 60 и стала заказывать менеджеру 20 самых дешевых визиток на бумаге ярко-желтого цвета. Бедный менеджер долго отбивался, крича о том, что специализация издательства – книги, а визитки заказывают в типографиях, наконец, сдался и побежал в соседнюю комнату, чтобы лично распечатать эти проклятые визитки и вырезать их ножницами. И тетка обратила свой пытливый взор ко мне.- Похудеть не желаем? - Не желаем, - грубо ответила я. Тетка нисколько не обиделась, она, видно, даже не расслышала - о чем это я.- Я вот сейчас вам посчитаю – три-четыре препарата, и вы через месяц…- Не надо. Тетка капитально на меня насела, и я нашлась:- Знаете, у меня на мёд аллергия. И тут «тинтаристка» закричала так, как будто я сказала ей, что у меня оба глаза искусственные, одна нога и гепатит-С:- Бедненькая!! Как же вы! А как же… Значит мёд совсем нельзя?!- Точно. И воск, и мумиё, и всё остальное. Тётка поразмыслила пару минут и вдруг выдала:- А знаете, наверное, у вас аллергия на плохой мёд, который неправильные пчёлы делают. А у нас мёд самый правильный, специальный, экологически чистый, на него аллергии не бывает… И пчела наша в два раза больше обычной. Знаете, какие у нас поля под Ростовом – там специально под наших пчёлок специальные цветочки растут… Вот так я оказалась в сказке про Винни-Пуха, Пятачка и пчел, которые делают неправильный мед. Хотите верьте, хотите нет, но это чистая правда.

ГЛАВА 7. ЖИВ КУРИЛКА!
А эти люди всегда одеты дорого и модно. 90% из них – холеные дамочки от 25 до 60, явные домохозяйки при богатых мужьях, домработницах, нянях, боннах и личных водилах. Честно говоря, я страшно удивилась, узнав, что их бизнес процветает до сих пор. В первый раз я столкнулась с продавцами гербалайфа лет пятнадцать назад. Ко мне в гости без приглашения заявился давний школьный приятель со своей женой, они оба были одеты в какие-то кители с золочеными пуговицами, а под мышкой держали здоровенные фотоальбомы. - Ну, дорогая, - радостно закричал с порога однокашник, - Танцуй! Да маму с сестрой позови, давай-давай, скорей, им тоже радость привалит! Я покорно привела своих родственниц (полнота у нас в семье передается по женской линии), и сладкая парочка раскинула свои сети. Сначала они совали нам альбомы с жульническими фото типа «до» и «после», потом толковали про финансовую пирамиду, начальные взносы, дистрибуцию и скидки. С трудом я выставила их за дверь, последней каплей стала фраза однокашниковой жены: - Если вы наши препараты возьмете, я же вам как сестричка, как подружка буду, каждый день станем в гости друг к другу бегать, за состоянием следить… Наверное, я - гнусный мизантроп, но перспектива дружбы с этой лживой бабенкой меня доконала. Вторая причина, по которой я не стала пить гербалайф - это самая обыкновенная жаба, которая меня задушила. Сестра моя все же подсела на него и за пару месяцев спустила больше тысячи долларов – без ощутимого результата. Сами гербалайфщики и зомбированные ими идиоты обычно в этом месте начинают вкручивать про оздоровление организма, избавление от шлаков и пр. Кто хочет – пусть верит, а по всему выходит: гербалайф - это наркотик, пока пьешь – худеешь, бросил – растолстел вдвое. Потом, когда я работала преподавателем в частном вузе, меня травили студентки с огромными значками на впалых грудях «Хочешь похудеть – спроси у меня, как». Они усаживались в первый ряд и в процессе лекции буравили меня добрыми глазами в надежде заарканить золотую рыбку. Понятно, на экзамене я отыгрывалась на несчастных, как хотела. Много воды с тех пор утекло. И вот на днях захожу это я в наш алматинский Государственный музей искусств – и что же? Знакомые круги с трилистником клеятся скотчем на лацканы дорогих костюмов, десятисантиметровые каблучки торопливо скребут мрамор плит, из актового зала доносится бодрое диско и радостные сектантские вопли главарей-застрельщиков в микрофон… Жив, жив курилка! Ах, если бы хоть половина этих гербалайфных тёток оказалась тогда на вернисаже, вот это был бы успех!

ГЛАВА 8. ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ГИПНОЗА
Сама я на кодирование идти боюсь. Может, дело в гипертонусе, может – в правом полушарии, но что-то не хочется вручать контрольный пакет акций своего сознания в чужие лапки. Наблюдение же над подругами заставляет думать, что гипноз тоже сродни наркотику. Одна моя подружка ходит на гипноз каждые 3-4 месяца, благодаря чему вот уже два года весит ровно 90 кг. При росте 165 см. Другая позвала меня с собой на какое-то супер-пупер нейро-лингвистическое внушение, но кодироваться надо было почему-то в течение трёх ночей на квартире у кудесников-лингвистов, и муж меня, грязно заругавшись, не пустил. Подружка же, будучи женщиной свободной, пошла. Похудеть ей не удалось, но она не унывает. В процессе кодирования (как объяснили лингвисты, женское сознание, оказывается, именно в ночную пору становится наиболее легкодоступным в смысле душеспасительных бесед о здоровье – надо же, вот тебе и путь к женскому сердцу!) моей подружке удалось подцепить подвезшего ее как-то холостого стоматолога, которого вполне устроили ее габариты. Третья закодировалась от курения. Пришла я к ней в гости через пару месяцев, смотрю – на столе пепельница. - Что, не помог гипноз? - спрашиваю я. - Помог, еще как, - отвечает она, - Представь, я теперь совершенно свободна от этой поганой привычки. Вообрази: хочу курю, хочу – нет! – и она торопливо затянулась…

ГЛАВА 9. КОСМЕТИЧЕСКИЕ ИГРЫ
Эта история относится к событиям десятилетней давности. Перед свадьбой мне захотелось сбросить килограммов 5-6 (я тогда была просто тростинкой восьмидесятивосьмикилограммовой). И по совету вездесущих подружек пошла я в косметический салон. Там мне сразу же назначили две процедуры: потение в сауне (40 мин.) и завертывание в электрические мешки с той же целью (1 час). Процедуры следовало проводить одну за другой и в течение 3 часов после них не пить жидкости. На седьмой день, когда я лежала, укутанная в мешок, как мумия Тутанхамона, мое сердце, что называется, «зашалило». Задыхаясь и царапая целлофановый саван изнутри, я думала только о том, как глупо было бы умереть от сердечного приступа накануне собственной свадьбы в идиотском мешке для похудания…

NeMeLI
03.12.2005, 17:01
ГЛАВА 10. ФИНАЛ-АПОФЕОЗ
О многом я рассказала вам, сосёстры, но умолчала о большем. За бортом остались тайские таблетки и липосакция, резекция желудка и гелевые шарики-уплотнители, пластыри и подштанники с похудательным эффектом, электроды в форме бабочек и ремневые тренажеры-массажеры, диета по группе крови и мясная, американских пехотинцев и кремлевской верхушки, Долиной и Пугачевой, не говоря уже о чудодейственных гелях, мазях, лосьонах, мочегонных чаях и жиропоглотителях. Каждая из вас может дописать эту скорбную повесть, расцветив ее собственными историями. Конечно же, сильные переживания в связи с лишним весом возникают не у всех (многие ОТЖ научаются ладить с окружающим миром и бывают вполне счастливы), но если уж возникают… Я могу сказать только одно: несмотря на то, что я веду весьма активный образ жизни, подразумевающий хождение на всевозможные творческие тусовки, встречи с авторами и журналистами, съемки на местном ТВ и пр., стоит мне недельку посидеть дома в связи, скажем, с гриппом, как я ловлю себя на том, что выходить на работу уже не хочется. И даже по телефону отвечать как-то противно, не говоря уже о гостях и даже родственниках. Депрессия жадным шакалом бродит рядом с каждой ОТЖ: стоит чуть расслабиться – все, ты уже на крючке. Впрочем, дело не только в психологических травмах, детских страхах и обильном «себяжалении». Часто полнота действительно мешает. Крайне не люблю деловые ланчи и обеды - как только очутишься за столиком, сразу же начинает течь слюна. Пока читаешь меню, попутно обоняя витающие изысканные запахи, вся деловая часть беседы проваливается куда-то в нижние отделы толстого кишечника. В горы и на пикник отправиться – тоже проблема, мобильности и маневренности никакой. Да что там, я даже со своими детьми гулять не могу, потому что ни наклониться, ни постоять на месте несколько минут, одна сплошная одышка, пять литров пота и ломота в спине. В маршрутке давно уже не езжу: совестно стеснять других пассажиров, на все стулья и лавочки сажусь с подозрением (дома сломала подряд три табурета)… В общем, многия, многия печали. Чую доброе пожелание милых читателей: закрой рот, дура, и двигайся побольше. Годик побегаешь, да на травке посидишь – ланью станешь. Да, милые, да, дорогие. А теперь представьте, что то же самое вы говорите наркоману со стажем или соседу-алкоголику…Как я уже отметила в начале, все эти годы я непрерывно размышляла и делала выводы. И вот результаты:

1. Худеть надо. Но не ради моды-мужика-новых тряпок-комплексов и пр. А только ради здоровья и душевного равновесия.

2. Не надо стремиться к идеалу – гораздо правильнее ставить перед собой достижимые цели.

3. Не доверяйте чудодейственным рецептам и сетевому маркетингу, помните: ваш жир – это только ваша проблема.

4. Похудение должно идти медленными и мелкими шажками – сбрасывайте 0,5-1 кг. в месяц, а если сбросить за 1 месяц 20 кг., после «разнесет» на 30.

5. Похудение – это не просто одно из дел. Это, по сути, смена образа жизни. Именно поэтому, мне кажется, такое количество толстяков (и я в том числе) не могут этого добиться.

6. Лучше всего я себя чувствовала, когда начала ходить на шейпинг и перестала лопать жирное, мучное и сладкое. Этот банальный и весьма недорогой рецепт позволил мне сбросить всего килограмма 3-4 за два месяца не самой плохой жизни. Однако тонус мой так поднялся, что меж мной и мужем расцвел, как говорится, цветок страсти, в результате чего вместо смены образа жизни и дальнейшего «постройнения» у меня получился второй ребенок.

7. Решила опять записаться на шейпинг. На что мама с тревогой заметила: «Что, на третьего выходите?»…

mimi
04.12.2005, 15:08
очень интересная статья!

NeMeLI
05.12.2005, 14:00
Откуда берутся "Толстые комплексы"

Каково происхождение наших комплексов, конкретно тех, что связаны с избыточным весом? Они возникают, когда мы начинаем сравнивать себя с другими людьми или с какими-либо стандартами.

Ребенок нежного возраста полностью принимает себя таким, как есть, и даже к содержимому горшка не испытывает отвращения, воспринимая его как недавнюю часть собственного тела. Малыш еще находится в наивном и прекрасном неведении относительно канонов красоты и общественных норм. Первыми вольными или невольными создателями комплексов являются родители и другие родственники. Чего стоят одни лишь умильные комментарии типа «Машенька наша – вся в маму, такая же пышечка. Да, у нас в роду все были в теле. Жаль только, что неуклюжая…».

Уже в детском саду начинается, а в школе продолжается и усиливается бесконечный процесс сравнения себя с окружающими. В итоге повзрослевший человек несет в себе тяжкий груз комплексов неполноценности, основанный на высказываниях как близких, так и чужих людей, как друзей, так и недругов. А неуемная агрессивная реклама также спешит вности свою весомую лепту в создание этого груза, мешающего жить легко и свободно. Каковы же цели тех, кто походя, даже того не замечая, наделяет нас комплексами? Вот две основные цели: самозащита и управление, или, иначе говоря, манипуляция. Действительно, очень легко управлять человеком, нажимая на больные места, как на кнопки. Возьмем, к примеру, ситуацию преследования полного ребенка одноклассниками в школе. Здесь налицо модель самоутверждения за счет другого. Не нужно большого ума или смелости, чтобы получить ощущение собственного превосходства, унизив слабого. Переводя внимание на недостатки другого, скрываешь свои, зачастую более крупные изъяны.

Вспомните сейчас свое школьное детство, и вы увидите со всей ясностью, что на самом деле скрывалось за бравадой и откровенным хамством некоторых людей – собственная ущербность и неуверенность в себе. Самодостаточный человек никогда не будет утверждаться в обществе или самоутверждаться за счет других. Отношения с родителями нередко тоже порождают комплексы. Я знала одну женщину, которая виртуозно манипулировала дочерью, в моменты, когда та собиралась на вечеринку, свидание или в гости. Мать ничего не запрещала, даже не ставила ограничений по времени возвращения домой, просто заботливо отмечала, что дочка поправилась и платье сидит уже не так хорошо, как раньше. Срабатывало безотказно – настроение испорчено, девушка весь вечер думает о своем внешнем виде, рано возвращается домой. Да, вполне можно понять тревогу матери и ее заботу о благонравии дочери, но теперь эта материанская забота, облеченная в уродливые формы, выросла у дочери в глубочайшую неуверенность в себе и породила тяжелые проблемы в общении с окружающими.

Примеров подобных манипуляций очень много: мужья, морально унижающие и подавляющие жен, чтобы показать, кто в доме главный, «сердобольные» подруги-доброхотки, рекомендующие новомодные диеты, чтобы на самом деле лишь подчеркнуть собственную привлекательность, наконец, совершенно посторонние люди, отпускающие хамские комментарии, только для того, чтобы лишний раз почувствовать себя «не таким уродом, как вон та...». Все эти манипуляторы преследуют в первую очередь свои личные цели.

Как часто в магазинах полным женщинам приходится слышать: «Вашего размера нет. Брюк такого размера не шьют. На такую фигуру трудно подобрать что-нибудь приличное.» Остается только уйти, глотая слезы. Я сама была когда-то, до капитального похудения, в подобной ситуации, когда мне захотелось купить классические брюки. Вопрос о 50-м размере вызвал презрительное изумление у продавца. Как это я только осмелилась спросить такое? Последовал ответ с выразительной интонацией: «На Вас?!? Нет!». Но далеко не моя вина в том, что промышленность не в состоянии выпускать красивые и стильные модели для полных, что руководство магазина не учитывает конъюнктуру рынка, а отсутствие чувства такта и воспитания у продавца не совместимо с занимаемой должностью. Конечно, гораздо удобнее покупатели, которые берут то, что есть и не спрашивают того, чего нет.

Чтобы скрыть свой непрофессионализм, парикмахеры говорят, что к полному лицу трудно сделать хорошую прическу, а врачи на все вопросы отвечают: «Сбросите вес – пройдет само.» Не всегда, но часто их цель – избежать хлопот, средство – перевод внимания на Ваши личные проблемы. В результате Вы оставите их в покое, укрепив прежние комплексы и приобретя новые.

Реклама – это вообще отдельный разговор. Ее цель – продать товар, средство – активизация Ваших комплексов и забот. Современная реклама очень агрессивна, она сразу заявляет, что у Вас проблемы, услужливо предлагая быстрое и 100-процентное решение. Недаром бизнес, связанный со средствами для сброса веса, приносит хорошие доходы. Ведь человек, движимый собственными комплексами, готов поверить в любое чудо. И это снова манипуляция.

Современные стандарты 90-60-90 служат отличным способом подогнать всех под одну мерку. Любая портниха знает, что сшить платье на стандартную фигуру легче, чем удачно замаскировать выразительные округлости. Да и ткани на пошив в первом случае уйдет меньше.

А теперь – главное.
Чтобы избавиться от своих комплексов, нужно в первую очередь разобраться, откуда они взялись и какова была цель тех, кто заронил в Ваш разум эти ядовитые зерна. Цель – манипуляция Вами, и дело тут совсем не в Ваших недостатках. До них, по большому счету, никому и дела нет, если цель уже достигнута. Как говорится, «нажми на кнопку – получишь результат». Будьте мудрее, смотрите глубже, и, возможно Вам даже станет искренне жаль того, кто совершает мелкие суетливые попытки воздействовать на Вас. Простите их и поблагодарите за то, что с их помощью Вы закалили характер.

Вы, прежде всего - неповторимая личность, и не надо добровольно стричься под общую гребенку и становиться в общий строй стандартизированных фигур. А комплексы пусть станут дополнительной пружиной для саморазвития.

NeMeLI
05.12.2005, 16:31
Вот еще одна статья мне кажется по теме:


Ничего нового !?


Моя история похожа на сотни историй женщин, почти отчаявшихся похудеть. Ничего нового. Вот краткое содержание "предыдущих серий":



17-20 лет. Рост 171, вес 58 кг.
22 года - минимальные проблемы с весом ( типа юбка не лезет)
23 года - уж замуж невтерпеж!!! И предложений достаточно. Но где же взять такое свадебное платье? Не съесть ли гербалайфу? Гербалайф в те годы, замечу, еще не набивший оскомину, никому еще не знакомый, сАвсем свежий, вай-вай.

СВАДЬБА, свадьба, в жизни только раз... может, два, а может, три...

1-ая свадьба:
Все с осетриной, мартини и икрой - я с тремя таблетками и коктейлем чего-то гадкого, резинового.
Результат - зеленое лицо на весь медовый месяц, а потом - "Милая, хватит так страдать, давай по шашлычку и по водочке!? Где там твои таблетки? -Ой , а они унитаз не засорят?!!"

25 лет.
Роды. Тяжелые. Риск потерять ребенка. Уффф. Все позади, все живы-здоровы. Минус 15 кг.
Мини-юбка. Восторженные возгласы сотрудников "Вот это да! Как тебе удалось?. Да ты просто фотомодель!!!"

26 лет.
Развод. Худая, с горящим взглядом,и лозунгом на груди: "где, где ты, моя новая любовь?" А вот и она! Вернее, он.

2-ая свадьба.
Бытовуха. Ужины. Обеды. "Я тебя и толстую люблю, правда-правда!"

26-30 лет
"Да, я говорил, что люблю тебя и толстую, но... не ТАКУЮ же толстую!!!" Вес 85, рост тот же. А не съесть ли нам тайских таблеток?. Они такие еще редкие, никто не пробовал, но, говорят, просто чудеса творят!!! Чего там мелочиться, куплю-ка я сразу 6-ти месячный курс!!! Ну и что, что подружке от них как-то фиговато, я сильная баба, я выстою, ну полежу в обнимку с унитазом пяток дней, зато потом какая красивая, с расширенными (как у наркомана) зрачками, с большим "тормозом" в голове, вся такая медленная и загадочная. 78 кг. Не так уж и много сбросила, но выгляжу прекрасно, а главное, ем все, что хочется и ПЬЮ все, что хочется. Плевать мне, что тетка, продающая таблетки, предупреждала о том, что они с алкоголем не совместимы. Мне от этого не хужеет, и ладно! Кончился один курс, куплю другой! Дороговато, но красота требует жертв! Еще можно потянуть имеющийся наборчик разноцветных пилюлек, например пить их через день, два.
В промежутках между тайским счастьем беру себя, что называется, в руки.

Чередую:
- веселую аквааэробику (упитанные тетеньки в раздельных купальничках, с ластами на руках и распускающимися цветочками на резиновых шапочках - хорошее развлечение для отдыхающих ватерполистов:)

-скучную "Японку",
-"бег" вокруг весенних "собачих мин" ,
-раздельное (с мужем) питание ,
- французские уроки месье Монтиньяка и т.д.

Но тут, минуточку, опять развод, и опять новая любовь. Мыльная любовь. Он за океаном, меня давно не видел, но помнит, какая я была стройная, да гарная дивчина. Как же ему показать мои 80 кг??
В реале? А? Постойте, как там Таиланд? Тайцы там еще работают своими маленькими ловкими ручками? Расфасовывают свои какашечки по маленьким пакетикам? Вот и замечательно. Заверните мне порцию! Если пить, то 72, если не пить - 82. Ну, об этих скачках мы подумаем попозже. После окончательного воссоединения с любимым.

Свадьба № 3.
Эх милый, если б ты знал, чего мне стоило влезть в это платье!!
Ну вот, а теперь подумаем о здоровье. Думать почти уже не о чем...Организму надоело вот это "туда-сюда". Баста, гормональный сбой. Гиперплазия эндометрия, эндометриоз, постоянные кровотечения, скорая, больница и это противное слово "выскабливание", диагностическое, 3 раза.
6 месяцев на дюфастоне, еще 6 месяцев на золадексе ("искусственный климакс")
ПЛЮС 20 кг.

Допрыгалась, доигралась. Центнер с тенденцией к увеличению.
Ребенок просит фотографию для школьной газеты: "Мамочка, дай фотку, где ты потоньше!!! Ты же ТАКАЯ не навсегда?" Слезы капают. "Нет, что ты , деточка, я просто болею, а вообще я такая же, как Клава Шифер."

Что там еще есть из методов?
О!!! ГОЛОДАНИЕ, плюс душ шарко, плюс шлангом промыть все внутренности, лежать и любоваться через специальное окошечко в пластиковой трубе КАК они (шлаки )из тебя выплывают и так два раза, а потом "ОЙ! У Вас, девушка, удивительный случай! Надо же - всего на килограм похудели за 7 дней голодания ! А вы действительно ничего не ели? Может, точили там под кроватью? Нет?!!! Странно..."

Вот тут еще метод Мухиной: три часа и я в Твери,
Женщины давятся у конторки, там висит предупреждение типа "На больных булимией метод не действует". Прохожу с уверенностью, что не больна, и раз уж ВСЕ худеют, я то куда денусь? Вкалывают на 2 месяца ( обещали на один, нооо очереди, понимаете). Дают безуглеводную диету, еще и после шести ни-ни. Ну, не действует на меня эта иголка. Да, подружки скинули по 5-6 кило, говорят, аппетита нет совсем. А я усилием воли вот уже два месяца не ем после 18-ти, все делаю, как написала тов. Мухина, вот только по воскресеньям чуть-чуть срываюсь. Вес стоит на месте. Хоть стреляйся. Нее-е , стреляться, харакири и т.д. не пойдет, таких гробов не делают! Ха-ха! Может все-же булимия?

Диагноз диетолога: "Отклонений в пищевом поведении нет. (!!!). Советую расширить рацион и повысить калорийность до 1100 ккал в день"

Может, я не так что-то делаю? Может, мне к психологу? Вот тут знакомая советует НЛП.

Что делать-то? Мне уже 35. Неохота все молодые годы вот так бездарно, вот такой теткой, ни тебе джинсов, ни на пляж, стыдобища какая-то...Да и хочется просто здоровья!!! Ребеночка вот еще родить! А как тут родишь, если в таком весе овуляция редкая гостья?

smokie2
06.12.2005, 09:04
а еще я иногда думаю, что в примерочных свет какой-то неправильный
или непривычный
очень часто кажется, что в этих примерочных одежда сидит особенно отвратительно
А в парикмахерских?!!Вроде когда туда собираешься,дома тоже в зеркало смотришь-такая знакомая милая мордашка,здесь челочку подправишь,там завиточек за ухо уберешь,в общем в зеркале-ты,знакомая с детства,ну с годами немножко!!! модифицированная.
глядя через полчаса в зеркало в парикмахерской видишь красно-синюшную физиономию какого-то монстра,что это за освещение,кто это?нам этого не надо,я лучше опять дома на себя посмотрю.Даже у людей без комплексов,я думаю,портится в парикмахерской настроение

NeMeLI
06.12.2005, 09:31
ЮЛЯ!Это правда!!В парикмахерских действительно видишь себя в отвратительном виде...(я думала это у меня только такое...)

Volha
07.12.2005, 13:34
Комплексы, комплексами, но заставила меня взяться за себя элементарная одышка. А сейчас в плане одежды сейчас такие горизонты открылись (раньше носила только прямую длинную черную юбку и темные свитера - маскировалась).

NeMeLI
10.12.2005, 13:16
Курс по спасению голодного разума

Статья длинная, но читается легко, и почитать её стоит!!!

ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!

Как замечательно, что вы заглянули на эту страницу! Вы просто не представляете, как это здорово - знать, что в мире одной спасенной душой стало больше. Впрочем, постойте: спасение душ - это, кажется, по другому ведомству. Тогда что же спасаем мы? Как назвать то, чем мы занимаемся? Спасение желудков? Нет, наш масштаб шире. Спасение мозгов? Опять же нет - это было бы уж слишком широко. Ага, вот как! СПАСЕНИЕ ГОЛОДНОГО РАЗУМА - вот в чем наше предназначение.

Уже сам факт того, что вы оказались на этой странице - через форум ли, интернет-поиск или по ссылке извне - позволяет сделать некоторые предположения. Если вы не против, я сейчас постараюсь широкими мазками набросать ваш портрет. Итак, вы - барышня (прошу прощения за архаизм, но я не знаю лучшего слова, чтобы охватить весь спектр возрастов: от девочки-подростка до зрелой матроны). Вас беспокоят лишние килограммы - неважно, сколько именно. Если вы весите за 100, вам, возможно, будет трудно поверить, но худышки под 40 кг испытывают точно такие же мучения, физические и душевные, как и вы. Далее, я знаю, что думы об избыточном весе начали посещать вас отнюдь не вчера. И, весьма вероятно, вы уже пытались с ним бороться, с большим или меньшим успехом. Скорее всего - с меньшим. Вы в смятении. Вы пытаетесь понять, что происходит, найти зерно истины, но чем дольше вы ищете, тем больше теряетесь в море противоречивой информации. Вы уже близки к отчаянию, потому что не знаете, что делать и кому верить. Вы, конечно, мне не верите. Хорошо, я сейчас предложу вам маленький тест. Скажите, какие из нижеследующих утверждений соответствуют вашим представлениям и текущему состоянию?

- Похудеть мне мешает отсутствие силы воли.
- Чтобы похудеть, нужно меньше жрать.
- Вчерашнее переедание лучше всего компенсировать разгрузочным днем.
- Я знаю, что быстрые диеты вредны, но живо ими интересуюсь и время от времени практикую.
- О господи, как я уже от всего этого устала.

Итак, сколько у нас положительных ответов? Только не надо лукавить, мы ведь не на ток-шоу. Пять, не правда ли? Так вот, у меня для вас две новости, плохая и хорошая. Плохая - это что вы стопроцентный кандидат на мозговправление. Хорошая - что вас очень своевременно диагностировали, и помощь - бесплатная! - уже близка. Все, что вам нужно - просто дочитать до конца. Ради бога, не сочтите мои слова за грубость. Как уже было сказано, это - часть терапии. Еще не передумали? Готовы продолжить? Тогда - вперед! Итак:

ОСНОВЫ ХУДЕЙСКОЙ ФИЗИОЛОГИИ: КУРС ДЛЯ ВПРАВЛЕНИЯ МОЗГОВ

Настоящий материал ни в коей мере не претендует на звание научно-медицинской публикации. Сама по себе тема физиологии худения настолько же необъятна, насколько сложна, и коснемся ее мы лишь в степени, минимально необходимой, чтобы выполить заявленную задачу: вернуть на место мозги. Тем не менее, обсудить нам нужно многое и разговор предстоит долгий.

1. Мотивация
Прежде чем мы приступим к обсуждению диет, рационов, калорийности и пр., нам нужно разобраться в одном исключительно важном вопросе. Вопрос этот - психологического свойства, и звучит примерно так:

Вы ТОЧНО уверены, что вам надо похудеть, и если да, то ДЛЯ ЧЕГО ИМЕННО вам это нужно?

Вопрос на самом деле не такой идиотский, как может показаться. На свете есть множество тучных людей, чья полнота нисколько не мешает им жить полной жизнью: любить и быть любимыми, творить добро, добиваться успеха, пользоваться уважением. С другой стороны, встречаются глубоко несчастные дамочки: их уже буквально не видно из-за швабры, но они у***** считают себя толстыми (ну, на самом деле они, как правило, недовольны отдельными частями тела: "ой, мне бы только еще вот эту складочку на животе убрать"), и продолжают изводить себя голодом. Заканчивается это подчас весьма трагически. Щадя ваши эстетические чувства, не выкладываю фотографии отдельных наиболее клинических случаев прямо на этой странице, но при желании можете пройти и посмотреть в нашей анорексической галерее.

Не узнаете себя на этих фотографиях? Очень хорошо. Кстати, если вы думаете, что такие случаи - большая редкость, просто оглянитесь вокруг. Пусть не до такой крайности, но наверняка среди ваших знакомых есть девицы, имеющие вес меньше нижней медицинской нормы. К сожалению, индустрия моды и шоу-бизнеса сформировали такой вот стереотип ходячей стиральной доски как самого вожделенного телосложения. Что, в точку? Так вот, чтоб вы знали: большинство мужчин не считают нездоровую худобу ****уальной. Мужикам надо, чтобы было за что подержаться, и это - непреложный медицинский факт.

Но вернемся к мотивации. Почему важно иметь хороший мотив? Потому что если мотив выбран расплывчатый, или, что еще хуже, поставлены ложные цели, то неудача практически гарантирована. Вот навскидку ряд типичных неправильных целей:

Через десять дней еду на море - нужно скинуть 7 кг;
Мой милый избегает показывать меня своим друзьям из-за моей полноты - надо срочно худеть;
Когда я похудею, все мужики начнут штабелями складываться у моих ног.

Барышни, милые! Поймите одну простую вещь: похудение само по себе не делает человека счастливым. Равно как и не решает его проблем автоматически: ни личных, ни семейных, ни служебных - никаких. Нет, случаются, конечно, счастливые похуденческие истории, но, как правило, происходит это в ситуации, когда человек внутренне готов к позитивным изменениям в своей жизни. Потому как внешний вид - внешним видом, но! Стерва - все равно останется стервой. Дура - дурой. Лентяйка - лентяйкой. Замкнутая по природе - от похудения не разомкнется. Ограниченная - не развьется. Нет-нет, я это вовсе не про вас. Я знаю, вы - чУдная и удивительная, вот только толстые бедра мешают вам обрести полное счастье. Только, пожалуйста, не удивляйтесь, что когда бедра у вас наконец примут долгожданную форму, окажется, что по большому счету ничего особенного не происходит. Ну не начала жизнь бить фонтаном, хоть ты тресни. И принц на белом коне не поет под балконом серенады. И начальник-жлоб придирается, как и прежде. Ах, да, мужики на улице стали чаще заглядываться - ну дак и что?! Количество липучих взглядов каких-то посторонних типов, увы, не транслируется в количество счастья автоматически.

Не поймите меня правильно: я вас не отговариваю. Выглядеть стройной и подтянутой, разумеется, лучше, чем рыхлой и бесформенной, и если вы полны решимости пройти этот путь - прекрасно. Я всего лишь предостерегаю: не надейтесь на чудесное решение всех проблем. Ибо крушение иллюзий - вещь очень болезненная, а когда нам больно, мы частенько ищем утешения в еде, "заедаем" свое горе. Ну, вы знаете, как это бывает: сидит барышня перед открытым холодильником, рыдает от жалости к себе, одной рукой утирает слезы, а другой ... подчищает недельный запас еды.

Так что, пожалуйста, не ждите чудес. Поправить здоровье - да, может быть. Повысить самооценку, нравиться самой себе - всенепременно. Почувствовать "легкость в теле необыкновенную" - очень хорошо. Но и не более того. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

NeMeLI
10.12.2005, 13:16
2. Физиология веса
Сейчас мы немножко поговорим о весах, килограммах и прочих не очень приятных материях. Вы ведь панически боитесь вставать на весы, не правда ли? Особенно после праздников-выходных. Мало радости обнаружить, что ты за два дня "потолстел" на два килограмма. Спешу вас обрадовать: весы - врут. Нет, то есть ... Впрочем, наберитесь терпения, сейчас мы во всем разберемся, а пока что поверьте на слово: вы НЕ потолстели на два килограмма.

Из чего состоит наше тело? Ну, много из чего, если подумать. Из костей. Из мышц. Из всяких жидкостей, как то кровь, лимфа, слизь, сопли и пр. Из органов и желез. Из продуктов инородного происхождения, которые мы временно носим в себе - писи и каки. И - из жира. Того ненавистного жира, который раздувает вам щеки, свисает с подбородка, распирает одежду, складывается в складки, колышется на бедрах - о, этот мерзкий, гадкий, отвратительный жир!

А знаете ли вы, сколько в вас этого жира? В норме - 12-18% от массы тела у мужчин и 20-25% у женщин. У вас, возможно, побольше. Ну, скажем, 15+ кг. А теперь - внимание, важный факт: за один день можно наесть/потерять не более 100 г жировой ткани. Все, точка (на самом деле немного больше, но мы не говорим про клинические случаи). Можно съесть за праздники горы еды, выпить море алкоголя. Да, в понедельник весы покажут приличную прибавку. Просто организму нужно какое-то время, чтобы вывести всю ту гадость, что вы в него пихали. Но собственно жира у вас отложилось на более 200-300 г. Все остальное - вода, фекалии.

Вода - это вообще отдельная история. Вода составляет 60-70 процентов массы нашего тела. Она есть во всем: в крови, в тканях органов, мышц, в жировой ткани, и даже кости на четверть состоят из воды. Вода сидит в клетках и в межклеточном пространстве, она служит растворителем и транспортной средой, она играет роль терморегулятора и универсального очистителя. Вода приходит и уходит: приходит с питьем и едой, и уходит через дыхание, потовыделение, мочеиспускание и дефекацию. Сколько именно приходит и сколько уходит - зависит от многих факторов. Можно пить воду литрами и не накапливать воду - нормально работающая система выделения выведет ее за несколько часов. Но вода может и задерживаться, и регулируется это дело механизмом водно-солевого баланса. В сильно упрощенном виде, организм самостоятельно поддерживает должную концентрацию растворов и электролитов на клеточном уровне посредством накопления/выведения воды из организма, через механизм рецепторных, вегетативных и прочих нейро-физиологических реакций. В жизни это выглядит примерно так: поел соленой рыбки - через полчаса вдруг нестерпимо захотелось пить. И будьте уверены, вода эта пробудет внутри вас ровно столько, сколько потребуется, чтобы вывести из организма излишек соли, а это сутки-другие, а то и больше. В цифровом выражении запомните простое правило: каждые 2 г лишней соли задерживают 100 мл воды. На практике колебания веса, обусловленные движением воды, могут составлять до одного-двух кг в сутки. В условиях относительно постоянного по количеству/составу рациона отклонения, разумеется, будет меньше, но все равно где-то в районе пол кг.

Вы, конечно, уже догадались, куда я клоню. На фоне колебаний воды в таких пределах, изменения массы жировой ткани, которые исчисляются максимум десятками грамм в день - ПРОСТО НЕ ВИДНЫ. И не могут быть видны. Поэтому, пожалуйста, никогда не паникуйте, обнаружив привесок. Помните: это - вода. Как она пришла, так и уйдет.

Кстати, по ходу - маленькая рекомендация относительно взвешивания. Некоторые специалисты советуют взвешиваться не чаще раза в неделю, именно чтобы избежать стресса по поводу неизбежных скачков в "плюсы". Не утверждая, что это в принципе неверно, хочу специально подчеркнуть: не так важна частота взвешиваний, гораздо важнее - иметь четкое представление, что происходит. И в этом отношении более редкие, еженедельные взвешивания могут быть более дезориентирующими, поскольку прошлый раз мог прийтись на минусовой, а через неделю - на плюсовой скачок веса, и тот факт, что вы за неделю реально похудели на пол килограмма, может остаться незамеченным. Поэтому, пока вы не почувствуете динамику изменения веса, рекомендуется такая схема: взвешиваться ежедневно, но смотреть - на долговременные тенднции.

Да вижу я, вижу, что вам не терпится задать вопрос. И я даже знаю какой: а как же тогда моя подруга Зина (соседка тетя Клава, табельщица Нина - нужное подставить), которая отсидела на огуречной (капустной, соковой, одуванчиковой) диете две недели и похудела на 10 кг? Неувязочка выходит, товарищ лектор?

Отвечаю, да неувязочка. Только не в том смысле, в каком вы думаете. Это даже не неувязочка, это - наглая, грубая, бессовестная подтасовка фактов, чудовищная манипуляция цифрами, рассчитанная на вашу наивность. Потерпите немного, сейчас я все объясню. Начнем мы, правда, несколько издалека.

Один факт, который вам следует знать: в нашем организме непрерывно, каждую минуту, каждую секунду происходит процесс под названием регенерация тканей. Старые, поврежденные клетки доламываются, и на их месте строятся новые. Таким образом организм защищает себя от преждевременного износа и старения. Вот у вас, например, каблуки сбиваются? Сбиваются. А спросите себя, почему это наши пятки за всю жизнь не стираются до лодыжек? А суставные сумки? А сухожилия почему не растягиваются, как старая футболка? А потому что - регенерация. И скорость этого процесса такова, что за два года наше тело полностью обновляется.

Тогда давайте зададим себе вопрос: а из чего строятся новые клетки? А клетки, товарищи, строятся из аминокислот. Которые, в свою очередь, берутся из белков. А белки - поступают к нам с едой, которую мы кушаем, потому что больше им взяться неоткуда. Позвольте - скажете вы, - но что же тогда происходит, когда мы по недомыслию своему сажаем себя на суровую, низкокалорийную, бедную белками диету? Очень хороший вопрос! И, как всякий хороший вопрос, уже содержит в себе половину ответа: а ничего хорошего не происходит. Поскольку старение и износ никто не отменял, старые клетки продолжают разрушаться. Вот только строить новые оказывается не из чего. В результате происходит стремительная потеря сухой массы: тканей органов и мышц. Вот вам и ответ на вопрос про тетю Клаву. Если мы внимательно посмотрим на структуру сброшенного веса, то получим примерно такой расклад:

вода 2 кг
фекалии 2 кг
сухая масса 4 кг
жир 2 кг
Нужны коментарии?

На самом деле комментарии очень даже нужны, и мы сейчас подробно об этом поговорим.

NeMeLI
10.12.2005, 13:20
3. О вреде краткосрочных диет
У меня есть одна знакомая. Она не то чтобы сильно толстая ... ну, скажем так, упитанная. В силу природной деликатности и врожденного чувства такта я никогда бы не завел с ней разговор на тему лишнего веса. Тему подняла она сама, когда увидела меня заметно постройневшим. И тут же, как водится, перевела разговор на себя. Никогда - сказала она. Ни за какие коврижки. Даже под страхом смерти - ни за что, никогда в жизни не сяду ни на какую долбаную диету. Да - толстая. Но по крайней мере не бегемот. А то, как люди на глазах превращаются в бегемотов - видела очень близко, неоднократно, и - не хочу.

Это был не просто монолог: крик отчаяния, боль измученной души, выплеснувшаяся наружу - вот что это было, уж простите за высокопарный слог. Я тихонько выслушал и поспешил переменить тему, чтобы никогда больше к ней не возвращаться.

Знакомая история? Дык! Так что же все-таки происходит, откуда все эти страшилки про жертв краткосрочных диет? Рассказываю.

Вот перед нами наша тетя Клава. Она не то чтобы толстая, но и не худенькая. Нет, она в общем очень даже ничего. Ну просто животик маленько отвислый, Ну там попа дряблая. Руки полноватые. И вот в один прекрасный день - решено, тетя Клава вооружается пожелтевшей вырезкой из газеты "Знамя труда", закупает морковки с капустой на две недели, и садится на диету ... ну, назовем ее Зеленой диетой, чтобы никого не обидеть.

День первый: Голодно, но ничего, мы потерпим, мы сильные.

День третий: Уже получше - наверное, организьма втягивается.

День пятый: Ой, какая легкость в теле .. только голова иногда кружится ... и руки мерзнут почему-то

День восьмой: А есть-то уже почти и не хочется. И юбка совсем сваливается - красота!

День двенадцатый: Если кто-нибудь скажет хоть слово про капусту - убью насмерть. О, господи, еще два дня ... Так, повторять про себя: я сильная, я сильная, я сильная ...

День четырнадцатый: Опять эта сволочь Машка в обед пельменями воняла. Понятно, специально ... И эти две кумушки тоже, мороженое притащили, развонялись на весь отдел ... шоколадное ... а другое - клубничное ... Так, все, закрыть глаза, досчитать ло десяти - все, за работу ... Еще один только вечер - я сильная, я сильная ...

День пятнадцатый: ВСЁЁЁЁЁ! Оу май гош - ай дид ит, ай дид ит! Ну-ка, что там на весах? ... ЙЕСССС! Йес, Йес, Йессс! Минус десять - не хотите ли? Вот так вот тебе, Машечка - кушай свои пельмешки ... Кстати, о пельменях: у меня ведь где-то должны быть пельмени. Замороженные. Такие кругленькие, с маслицем. Нет-нет, о чем это я, замороженные не могут быть с маслицем. Ну да где же они? Так, что это тут у меня? ААААААА! Капустааааа! Уберите ее от меня, я щас выкину ее с балкона ... Что-то у меня аж руки трясутся ... Ну же, пельмени, пельмешечки, где же вы? Ах, вот они вы где, родненькие, за томатной пастой спрятались ... Ужо я вас отварю, ужо я вас с маслицем, вот уж и кастрюлька закипела ... Полпачки, не много ли? А, да что там, сыпь всю пачку - один раз живем! Могу я, в конце концов, вознаградить себя за стойкость и долготерпения?

Так проходит неделя. Тетя Клава изо всех сил старается держать себя в руках, но то и дело срывается в зажоры. Например, вдруг ни с того ни с сего ей хочется мороженого. Совсем немножечко, маленькое блюдце. За блюдцем - стаканчик. А потом - а, гори все синим пламенем - уничтожается и все ведерко без остатка. А потом сидя с надутым животом, глазами, полными слез, тетя Клава непонимающе смотрит на пустое ведерко и отупело задает себе вопрос: зачем? И не понимает простой вещи - что это ее организм, эта мудрая, миллионами лет эволюции отлаженная машина выживания пытается защитить ее, дурочку, от погибели. И хотя призрак голодной смерти уже давно не нависает над нами, жителями индустриальных и пост-индустриальных сообществ начала 21 века, миллионолетние программы, сидящие в каждой клеточке нашего тела, у***** отказываются верить в какое бы то ни было псевдоблагополучие, и продолжают стоять на страже нашего выживание, и делают это как умеют - по старинке.

Между тем время идет, личико у тети Клавы день ото дня округляется, одежда подозрительно садится в размерах. На весы вставать - страшно. Но вот на исходе третьей недели, зажмурившись, тетя Клава усилием воли загоняет себя на весы и - волосы стынут у нее в жилах: все до единого килограмчика вернулось обратно! Сказать, что тетя Клава в панике - не сказать ничего. При одном взгляде на еду ее пробирает холодный пот. Стакан воды - и тот внушает ужас. Как в бреду, дотягивает она до вечера. Лежа в постели, она долго не может уснуть. Не от голода, нет - хотя с утра и маковой росинки во рту не держала. Сильнее голода - страх полноты и мучительное чувство собственного бессилия. Тетя Клава дает себе самые страшные клятвы, что завтра начнет новую жизнь. Ночью ей снится сосиска. Она вкусная и длинная. Очень длинная. Тетя Клава ест ее, ест, а она все не кончается. И вдруг с ужасом осознает, что это никакая не сосиска, а мерзкий склизкий червяк: он заползает к ней вовнутрь и укладывается под кожей слой за слоем, делая ее все толще и толще и толще ...

Утром, совершенно разбитая, тетя Клава встает и идет на службу. О том, чтобы позавтракать, не может быть и речи. Ближе к обеду у нее вполне ощутимо начинает подводить живот, но в буфет вместе со всеми она не идет, сославшись на срочную работу - еще слишком свеж в памяти образ омерзительного червяка.

Вечером она еле доходит до дому - сильно болит голова. Из жалости к себе тетя Клава решает что-нибудь съесть. Что-нибудь легенькое. Салат с помидорчиком. Она нарезает салат, и тут отчетливо понимает, что одним салатиком не отделается, потому что к салатику ей остро, до спазмов в желудке, хочется тарелку спагетти. Со спагетным соусом. И тертым сыром. И еще сардельку - такую дымящуюся, пахнущую чесночком. Она сметает все это в мгновение ока, но чувство голода не проходит. Она встает и делает себе яичницу - с ветчиной и зеленым перцем. И проглатывает. Живот уже полон, но какая-то невидимая, неодолимая сила вновь тянет тетю Клаву к холодильнику. Как лунатик, она достает и тянет в рот все, что находит на полках: сырник, баклажанную икру, кусок пирожного, зеленый горошек, бутерброд с икрой. Потом она долго сидит в кресле в сумраке пустой квартиры, отрешенно глядя в выключенный телевизор ...

Мы встречаем нашу тетю Клаву через год и видим безобразно толстую тетку. У нее гипертония, одышка и проблемы с суставами. Она продолжает вяло, по инерции бороться с лишним весом - без особого, впрочем, успеха. Зато говорить на эту тему она может часами. Прежние знакомые ее старательно избегают, потому что никаких других интересов в жизни у нее не осталось. Взгляд ее тускл, волосы - в беспорядке, и весь ее облик красноречиво говорит: вот тетя, которая махнула на себя рукой.

NeMeLI
10.12.2005, 13:21
4. Взгляд на краткосрочные диеты с позиций научного детерминизма
Истории потолстения настолько массовы и настолько похожи одна на другую, что о случайном совпадении не может быть и речи. Так что же лежит в основе пищевого поведения, которое раз за разом, с точностью до мелочей, до малейших подробностей, проявляется у индивидуумов разного возраста, социального происхождения, вероисповедания и цвета кожи? А лежит там, оказывается, все тот же комплекс химических, нейронных, психо-физических и бог знает каких еще регуляторных процессов, происходящих в биологической системе под названием хомо сапиенс и направленных на выживание особи.

Для нормального функционирования нашему организму на регулярной основе требуется энное количество питательных веществ и микроэлементов: калия. натрия, железа, фтора, кальция, йода и пр, а также всяких витаминов, энзимов и других биоактивных веществ. Послольку большинство жестких диет предписывают крайне урезанный по количеству и по составу рацион питания, за время сидения на них у человека развивается сильнейший дефицит по целому ряду жизненно важных элементов. И тогда обделенный организм начинает поднимать голос: "ЖелЕза!" - кричит печень. "Йоду!" - бушует щитовидка. "Глюкозы!" - неистовствуют нейроны. Эти вопли с мест сливаются в многоголосый хор, и все вместе слышатся как дружное скандирование: "Дайте нам пожрать! Дайте нам пожрать!" В зависимости от характера дисбаланса и особенностей организма коллективные требования могут принимать и вполне конкретную форму, например: "Даешь селедку под шубой!" или, скажем, "Все за плитку шоколада!"

У большинства людей голос тела достаточно силен. Он начинается с шепота, переходит в неразборчивый гул, и в какой-то момент перерастает в настоящий рев и заглушает голос того, что в идеале должно быть голосом разума, но в контексте нашего разговора следует называть скорее "голосом неразумия". Того самого, что твердит каждое утро: Ах ты, противная складка, никак не хочешь уходить. Ну вот и фиг тебе, не получишь никакого завтрака.

Когда голос тела пересиливает голос неразумия, это означает, что человек срывается. Часто это происходит еще до окончания срока диеты, и это - во благо. Отдельные особы, однако, находят в себе силы глушить многоголосую акцию протеста, проходящую в недрах организма, на протяжение всего периода диеты. Но тут стойкость покидает их, и "протестанты" вырываются на оперативный простор, громя все на своем пути, и восстановить порядок удается подчас только ценой удовлетворения всех их законных требований.

К сожалению, встречаются люди с чрезвычайно мощным голосом неразумия. Настолько мощным, что голос тела даже на пике своем оказывается не слышен. После того как пик пройден, шансов на удачный исход становится все меньше и меньше: голос чахнет вместе с самим телом, пока наконец это тело своей прозрачностью не привлечет внимание окружающих и не будет водворено на больничную койку. Кого-то при этом удается спасти, но у некоторых истощение достигает степени, несовместимой с жизнью. И вот тут их подстерегает главный неприятный сюрприз: оказывается, дохудевшись до летального исхода, они так и не избавились от злополучной складки на животе!

По счастью, как уже было сказано, у подавляющего большинства людей вполне адекватный порог слышимости в отношении голоса собственного тела, и подавлять его они способны не дольше, чем на время диеты. Но вот, худо или бедно, диета окончена (или прервана), оставив на память "диетанту" букет неврозов, таких как фиксация на еде, неконтролируемые зажоры, склонность к булимии и другие прелести. Что же происходит дальше? Почему килограммы так быстро возвращаются и почему непременно с привеском? Чтобы ответить на этот вопрос, обратимся вновь к типичной структуре веса, сброшенного на быстрой диете. Из расчета на 10 кг отвеса мы имеем:

2 кг - вода;
2 кг - фекалии;
4 кг - сухая масса;
2 кг - жир.

Как по-вашему, сколько понадобится времени, чтобы восстановить баланс воды и заново наполнить кишечник при возвращении к до-диетному режиму питания? Учитывая, что с нами теперь неразлучная спутница экс-диетанта - склонность к зажорам? Неделя, ну десять дней. Таким образом, мы легко и непринужденно возвращаем себе т. н. быстрые (вода и фекалии) килограммы: 2 + 2 = 4 кг.

Далее, поскольку мы основательно подсадили наш метаболизм, организм наш, почуяв угрозу голодной смерти, начнет исправно откладывать про запас каждую съеденную калорию. Ну, скажем, по 100 г жира в день. Именно жира, так как других видов стратегического запаса энергии человесеский организм не знает.

Ну и, коль скоро еды мы теперь получаем в достатке, часть потерянной на диете сухой массы также восстановится, но, конечно, не в прежнем объеме, потому что, в отличие от жировой, рост мышечной ткани требует нааааамного большего, чем просто наличие строительного материала (иначе стать Шварцнеггером можно было бы, просто питаясь большими количествами белка). Итого через месяц-полтора наш вес вернется к исходной отметке, но вот структура набранного веса будет уже несколько другой. Итак, те же 10 кг, вид сбоку:

2 кг - вода;
2 кг - фекалии;
2 кг - сухая масса;
4 кг - жир.

Видите разницу? 2 кг сухой массы заместились двумя кг жира. Разница довольно существенная. Во первых, внешне при том же весе вы теперь смотритесь полнее, потому что мышцы плотнее жира. Во-вторых, и это, пожалуй, будет поважнее, у вас существенно понизился жиросжигающий потенциал. Потому что, если вы часом не знали, мышцы и органы - это единственный вид ткани в организме, где происходит утилизация энергии. И если раньше в вас было 20 кг сухой массы, то теперь - только 18, то есть на 10% меньше. И, соответственно, при прочих равных вам в день нужно на 10% меньше еды. Это, конечно, грубо, но суть, я надеюсь, вы уловили. Что это означает на практике, вес у вас будет повышаться, пока не достигнет некоего равновесного уровня, при котором снижение жиросжигающего потенциала компенсируется повышением массы тела (главным образом жировой ткани).

Когда вас в очередной раз посетит блажь заняться самоистязанием, на этот раз по народной методике под названием диета имени Лаймы Лужковой или что-нибудь в этом роде, исходные кондиции будут для вас менее благоприятными, именно по причине изменившегося соотношения жир/сухая масса. Худеться вам будет труднее, вес набираться - стремительнее, а привесок - окажется весомее. И так с каждым новым экзерсисом. В диетологической практике это явление получило название маятника, или качелей. После нескольких качков туда-сюда вы прочно обоснуетесь в категории "бегемотов". Винить можете кого угодно, но когда станете раздавать на орехи налево и направо, не забудьте и про себя-неразумную.

NeMeLI
10.12.2005, 13:22
5. Что делать?
Коль скоро мы только что в общих чертах ответили на первый извечный вопрос русской интеллигенции, давайте теперь обратимся ко второму, тем более что ничего особенно сложного тут нет. Если совсем коротко, всего-то и нужно - соблюдать нижеприведенные десять заповедей (в дополнение к библейским, естественно):

Заповедь 1: Поставь реально достижимую (долгосрочную) цель (почему именно долгосрочную - см. Заповедь 3).

Заповедь 2: Найди достойный мотив для похудения, и черпай в нем силы дабы противостоять искусу.

Заповедь 3: Если худеешь быстрее чем на 0.5 кг в неделю - задумайся, что теряешь, ибо сие есть максимальная физиологическая скорость потери жира.

Заповедь 4: Никогда не ходи голодной, ибо страшен голодный в своем зажоре.

Заповедь 5: Никогда не пропускай завтрака.

Заповедь 6: Всегда съедай суточную норму белка: 0.7-1.0 г белка на кг веса.

Заповедь 7: Следи за жирами, ибо субстанция сия зело энергией богата: вдвое с лишним супротив белков-углеводов.

Заповедь 8: Ешь вдоволь овощей и прочей зелени, что клетчаткой богаты очищающей и витаминами живительными.

Заповедь 9: Не весами едиными следи за худением, но такоже и сантиметром тряпошным.

Заповедь 10: Подружись с физкультурой, ибо диетой одной уподобишься тощей корове, но совершая нагрузки - трепетной лани станешь подобна.

Вот такие вот нехитрые заповеди, которые должны стать вашим ориентиром в вопросах питания на всю жизнь - точно так же как "не убий", "почитай мать твою и отца твоего" и иже с ними образуют базисную модель социального поведения в прочих аспектах нашей жизни. Вы, конечно, ждете ответа на вопрос: так как же все-таки питаться? Что есть на завтрак, обед и ужин? Какова должна быть суточная калорийность? Сколько должно быть приемов пищи? Можно ли есть после 6 вечера?

Милые дамы! Я намеренно оставил подобные материи за рамками рассмотрения, ибо цель данного курса, как следует из названия - поставить на место мозги, не больше и не меньше. Существует великое множество систем питания - и это здорово, потому что все мы разные. Одному комфортно на Монтиньяке, другому - на Сибарите, еще кому-то - на Аткинсе. И на здоровье! Читайте, изучайте, пробуйте. Я желаю вам удачи и верю, что отныне вам будет неизменно сопутствовать успех, ибо теперь в своих усилиях вы всегда сможете опереться на тот системообразующий фундамент, который мы c вами только что заложили.

mimi
18.12.2005, 09:26
очень интересная статья
автор зрит в корень

NeMeLI
24.01.2006, 18:50
Вредные советы для худеющих "Женщины любят страдать", - считает психолог Юлия СВИЯШ. Сегодня она дает рекомендации тем дамам, которые настойчиво стремятся превратить свои мечты о стройной фигуре в неиссякаемый источник мучений. Переживания из-за лишнего веса - излюбленный вид женского мазохизма. Особенно сегодня, когда миром правит культ тела. А его законы жестоки: все, что весит больше 55 кг, в крайнем случае 60, даже если вы двухметрового роста, - женским телом не считается. И категорически не подходит для восхищения, восхваления и вожделения. Если хотите испортить себе жизнь, то сначала наберите вес (надеемся, с этим проблем нет), а потом глубоко расстройтесь по этому поводу. Женщины делают это охотно и часто. На самом деле, лишние килограммы - это не хорошо и не плохо. Их может быть 3 или 30, и вы сами выбираете, как лично вы к ним относитесь. К тому же приобрели вы их добровольно и без всякого принуждения - хотя многие дамы у***** отрицают этот факт. v Да, у полного человека есть свои радости! Немало явных выгод - не станем оглашать весь список, вот лишь некоторые из них: • гастрономический комфорт (ем все, что не приколочено, а то, что приколочено, отколачиваю и тоже ем) • отсутствие необходимости заниматься спортом • свободное время • потакание своим слабостям • ненапрягающий образ жизни и т. д. Подсознательно мы считаем - чем человека больше, тем ему безопаснее. Именно поэтому люди полнеют в стрессовых ситуациях (точнее, в тех, которые они оценивают как стрессовые). Лишний вес создает между нами и окружающими психологическую дистанцию. Это своего рода бегство от людей, с которыми вам неохота общаться. Став существом непонятного пола округлой формы, можно спрятать свою ****уальность и не встречаться с мужчинами, не ходить на свидания (копайте глубже, зачем вам это нужно?). Можно не заниматься своей внешностью. Абсолютно все несчастья легко списать на лишний вес. Например, из-за того, что я полная, меня не любят мужчины, бросил муж, никто со мной не дружит, не могу устроиться на работу и т. д. Очень удобно отложить свою "нормальную" жизнь до лучших, "похудевших" времен и приложить все усилия, чтобы они не настали. Если вам понадобится организовать себе депрессию, вы всегда можете привлечь к этому лишние килограммы. У вас теперь есть враг, с которым надо вечно бороться. Есть интересное дело, которому можно отдать месяцы, годы, десятилетия и много-много денег. Некоторые из страдающих делают "хорошую мину при плохой игре" с видом, что их все устраивает. С ненавистью глядя на себя в зеркало, они повторяют: "Я принимаю и люблю себя такой, какая есть". И утешают себя пословицами: • мужики не собаки, на кости не кидаются • 90% мужчин любят полных женщин, а 10% - очень полных • хорошего человека должно быть много и т. д. Остальные страдают в открытую. Вы еще не приобщились к этой многотысячной партии страдающих? Заметьте, именно страдающих, а не идущих курсом на стройность. Потому что конечный результат - избавление от лишних кило - не предусмотрен технологией. Иначе игра закончится! А нам-то необходимо бороться, бороться и бороться. С переменным успехом - а лучше вообще без успеха. Можно еще бесконечно говорить на эту тему, пить волшебные таблетки и сидеть на чудесных диетах. В общем, наша задача - окунуться в увлекательный и бесконечный по своей сути процесс, и в этом нам помогут несколько упражнений. Упражнение первое: Не виновата я - он сам пришел! Займите следующую исходную позицию: не я набрала этот лишний вес, а он сам ко мне прилип. Я для этого ничего не делала! Я тут ни при чем. Это обеспечит вам кучу бонусов. 1. Вы не отвечаете за результат - то есть за избавление от лишних кило. Как же вы можете отвечать за то, что, собственно, не вами создано? 2. Вы будете выбирать такие способы похудеть, которые не предусматривают вашего участия: покупать чудо-пояса, оклеивать себя с головы до ног волшебными пластырями, отбивающими аппетит и сжигающими калории, глотать пилюли неизвестного происхождения (судя по цене, их добыли на Марсе). Годится все, кроме одного: меньше есть и больше двигаться. 3. Непременно отыщется настоящий виновник. Вот несколько вариантов: • это у меня от стрессов • это у меня наследственное • это у меня гормональное • это у меня от сидячего образа жизни • это все бесконечные праздники • это меня свекровь закормила и т. д. Теперь остается только ждать, когда вес покинет вас точно так же самостоятельно, как и явился. Упражнение второе: я худею с завтрашнего дня! Итак, судьбоносное решение принято. Что бы такого сделать для начала? Внимательно изучайте всю литературу по данному вопросу. Только не спешите, пока не выполняйте никаких рекомендаций. Вы же еще не все прочитали! Потихонечку, за ужином, почитывайте, не пропускайте ничего. От этого, правда, лишние килограммы никуда не денутся, но зато возникнет иллюзия, что вы уже начали худеть. Затем скажите себе твердо: надо садиться на диету и начинать заниматься спортом. Обязательно одновременно, так эффективнее! Так как дома у вас пет тренажеров, отложите пока диету, пройдитесь по фитнес-центрам и все там внимательно изучите. Это, конечно, дело не быстрое. Столько всего предлагают... Не торопитесь. Что, отпуск подоспел? Ну съездите куда-нибудь, а потом - сразу в клуб и на диету! Ах, после отпуска у вас, возможно, с деньгами не густо... А карточка клубная стоит недешево... Так, тормознем. Ничего страшного. Тут, кстати, и новую порцию литературы уже издали. Почитайте пока, наверняка что-то интересное пишут... Упражнение третье: задаем проблему! Предположим, есть в вашей жизни какой-то источник дискомфорта. Что-то вас смутно (или явно) тяготит. Но решать эту проблему вам не хочется или просто лень. В общем, вы предпочитаете отвлечься от мыслей о ней. Выход прост - начинайте их заедать. Главное правило: как только почувствовали смутный дискомфорт - положите что-нибудь в рот. Лучше всего булочку, чипсы, орешки, конфеты. Это же вс равно не еда, а перекус! И настоящую еду, конечно, не пропускайте. Заедайте свои проблемы перед телевизором, за чтением книги, за компьютером, на диване. Потом, когд это даст свой эффект в виде десятк лишних килограммов, с бесконечно завистью (переходящей в тоску) смотрите на тонких-звонких девушек, женщин, летающих на высоких каблучках в мини-юбках. Злитесь на свое отражение в зеркале. Упражнение четвертое: публичный экстрим Это упражнение для тех, кому важн создать видимость великого процесс; для тех, кто хочет сделать шоу из своей борьбы за стройность. С утра ничего не ешьте. Затем отправляйтесь в гости, в большую компанию. Сядьте за общий стол. Положите на тарелку пучок укропа и долго и смиренно пилите его ножом. Запивайте минеральной водой (можно принести с собой). Когда начнут задавать вопросы, сначала отмалчивайтесь, отмахивайтесь, используя общие фразы: "не обращайте на меня внимания", "со мной все в порядке", "вы кушайте, кушайте" и т. п. Дождитесь момента, когда все нажрутся (пардон) салата оливье, копченой колбасы, блинов, запьют это все водкой и кока-колой. Пусть захмелевшие и осмелевшие гости спросят вас: "Ты че такая странная?" Вы скромно и тихо объявите, что теперь вы будете такой всегда той причине, что: • бережете фигуру (в отличие от не которых) • решили похудеть навсегда • стали убежденной вегетарианкой • ведете здоровый образ жизни • исповедуете раздельное питание • последние исследования показали что есть вообще вредно и т. д. Подробно опишите, что происходит у нас внутри, когда туда падают 5 разных салатов, потом жареная свинина, потом кусок торта с чаем. Не упускайте натуралистических подробностей. Расскажите о том, как быстро образуется язва желудка, как реагирует печень, как жир откладывается на бедрах и сразу превращается в целлюлит и т. д. А вообще, не надо обращать на вас внимания, потому что все пришли веселиться. И замолчите с умным видом. Гордо отправляйтесь домой и ложитесь в кровать. Дождитесь трех часов ночи и, когда голод станет нестерпимым, идите на кухню, к холодильнику. Поешьте, ни в чем себе не отказывая. Возвращайтесь в кровать. Можете начинать сожалеть о содеянном, считать набранные калории и ругать себя до утра. Утром начните все сначала. Упражнение пятое: пока я не похудею... Осознайте, что ваша новая прекрасная жизнь не начнется, пока вы не сбросите вес. И начинайте жить по формуле: "Сначала я похудею, а уж потом..." Особенно хорош этот способ, если у вас есть какие-то нереализованные желания, мечты, цели или просто важные дела. Вы будете откладывать их до того светлого момента, когда наконец сбросите лишний вес. Вот тогда начнутся радости и события! А сейчас вы практически не живете, вы только мечтаете об этом прекрасном завтра, для которого сегодня вы, скорее всего, ничего не сделали. Книга-разоблачение Юлии Свияш "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим" Источник: "Худеем правильно"

Наталья
01.07.2008, 14:09
Всем привет!!! Я много раз пыталась полюбить себя такой какая я есть до первого смотрения в зеркало.На данный момент во мне любить нечего. Все ужасно!Куда ни глянь!

Солнышко
01.07.2008, 16:33
Зря ты так.... Расскажи, что там у тебя, вес рост, как борешься...Не думаю что все так плохо, все мы через это проходили))))

mimi
01.07.2008, 18:28
а я себя тоже в зеркале периодически ненавижу
ну если встать как-нить, то можно найти положительные моменты :)
но мало :(

Солнышко
02.07.2008, 12:04
mimi, У меня тали тож нет, ну, где то в районе по грудью самое узкое место. Но похудела попа. Одеваю брюки в облипку балахон и вперед! Ну нету талии, нету все. Чего теперь делать? И брюшко...Но у животика есть алиби, там трое моих малышей выросли)))) Это, типа утешения.

mimi
11.02.2009, 20:19
лен, увидев, что эта темка обновилась, посмотри, что ты писала! А ВЕДЬ все давно уже не так! ты добилась результатов, да еще каких!!!

mimi
11.02.2009, 20:20
а тольстых теток никто не любит! просто многие не обращают на вес внимания. особого. но каждому хотелось бы иметь рядом с собой стройную женщину, которая не комплексует по поводу своего веса и может одеть то, что ей нравится, а не то, что лучше всего скрывает жиры! так что занимаемся собой:)

mimi
11.02.2009, 20:21
а я еще раз хочу сказать, исходя из собственного опыта, что даже если немножко похудеть, то начинаешь чуствовать себя не только свободнее, привлекательнее, но и увереннее! и не только в личной жизни, но и вообще по жизни!!! :)

Бегемот
18.01.2011, 00:37
Прочла эту темку. Естественно,всех приблизительно волнуют одинаковые вещи. Для меня поход по магазинам- это испорченное настроение на весь день, тк те вещи которые нравятся и которые недавно носила с удовольствием теперь сидят совсем по- другому, не смотрятся вообще. Из машины вылажу как каракатица какая- то. В личной жизни теряю чувство ****уальности, ну и все такое прочее.. И конечно, раздражает появившийся целлюлит! Так что худеем! Долой неудовлетворение!!)))

I am Julia
16.03.2011, 11:35
Добрый день!
Мое имя Юлия, мне 32 года. С середины января по сегодняшний день по неизвестным причинам мой вес, в прочем, как и мои объемы растут, как на дрожжах... Мой рацион и мой образ жизни не изменялся. Подскажите, что мне делать?! ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!

morkovka
16.03.2011, 11:53
привет, морет у вас гормональный сбой, или проблемы с щитовиткой
()

I am Julia
16.03.2011, 11:57
Привет, Morkovka! В том то и дело, что с щитовидкой все нормально и с гормонами проблем нет...

morkovka
16.03.2011, 12:25
А стресы, неврологические проблемы. я поправилась на стресах

mimi
16.03.2011, 13:06
наверно, поправляемся мы все-таки не на стрессах, а от того, что заедаем стрессы:)

morkovka
16.03.2011, 13:28
именно так. будем бороться
url=][/url]

серебрякова людмила
21.03.2011, 12:29
Именно так девченки жрать и нервничать будем реже, а влюбляться чаще. всем удачи.!!!

Natalia88
24.06.2011, 23:44
самый лучший способ бороться с комплексами, это перестать слушать тех людей кто их развивает у нас))))меня вот мама всегда тыкала моим весом и любовью к покушать.я начала сидеть на диетах и только поправлялась.когда уехала в другой город, песни в уши прекратились, я перестала об этом думать и начала худеть незаметно для себя))))

purist
20.08.2011, 02:53
Вот почитал копипаст той дамы и у меня в голове вертиться целая масса противоречий.
Весь текст пропитан агитацией "ты уникальная личность и всё с тобой в порядке" мол лишний вес это плохо, но все комплексы происходят у тебя из-за то что ты себя не любишь, ты себя не ценишь и в том что ты не виноват(а), а виной всему то общество в котором мы живем, мол это оно повесило на нас ярлыки.
Статейка напоминает любимое высказывание телевизионно-интернет псевдопсихологов: "Прими себя таким каким ты есть"...
Немного охота рассказать о себе.
Всё началось в начальной школе, обзывания, унижения, критика, издевательство всё это было, было не сильно обидно, но это всё цветочки по сравнению с тем когда я стал старше.
Уже когда я стал старше и больше, когда у меня стал рост почти в 185 и вес почти 130 кило всё то "культурное общество" которое меня когда-то обзывало, почему-то обзывать и издеваться перестало :)
Но хуже всего оказалось то что весь женский пол испытывает к тебе отвращение из-за лишнего веса, это не были комплексы как многие могут тут сказать оправдывая лояльное отношение к тучным людям. Я всё это видел и прекрасно понимал, делал выводы. Видя девушек которые проявляют интерес к трусам, с подлым лицемерам, кобелям которые были стройные и красивые, а к тебе не было никако-го интереса. Чувствуеш себя изгоем и неполноценным, последствия этих комплексов ужасны и я ощущаю их до сих пор.
Такие как например АБСОЛЮТНЫМ отсутствием симпатий к женскому полу. Не стал говорить подробно о всех прелестях моей жизни с лишнем весом, рассказал самое больное. Так-что неа ребятки, в комплексах которые сопровождают меня, моей вины нет никапли.
Мне очень охота что-бы люди которые впервые читают первый пост "Откуда берутся "Толстые комплексы"" не питали иллюзий что все комплексы из-за нас. Они же из-за этого будут чувствовать себя ещё более ущербными что у кого-то получилось, а у него нет. Что бы не пытались искать решение своих проблем в интернете на форумах психологов дилетантов которые вам ничего не могут ответить кроме как "примите себя таким каким вы есть". Все они считают себя умными, хорошо кидаются фразами и советами, а сами не были в шкуре людей страдающих ожирением и не знают какого им и как иногда чувствуешь себя отвратительно в своей оболочке.
Всё что я могу сказать это единственный правильный и верный совет:
Занимайтесь спортом и придерживайтесь правильного питания, наберитесь воли и терпения вес уйдёт и это всё реально и при возможности обратитесь к грамотным клиническим-психологам, а не в интернет за советами.

Солнышко
20.08.2011, 22:02
Нужно чтоб тебя любили и принимали таким. Если самой не удается полюбить себя такую. Мне понравилось выражение - Я тебя люблю не потому что ты красивая, а ты красивая, потому что я люблю тебя. Никогда не думала, что мой последний муж изничтожит во мне все комплексы. Не поверите! предыдущие 2 мужа ни разу меня не видели СОВСЕМ без одежды! А теперь по квартире могу гулять голой полдня и мне это нравится! похудеть конечно стОит, но без фанатизма.

маришка
21.08.2011, 08:17
Солнышко, Вот это верно.Мы любим людей не за что то ,а вопреки всему!Хотя конечно нужно заботиться о своем здоровье ,что бы продлить годы,проведенные с любимыми рядом.